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这几天周围的人的心情都不大好，先是我在周六时的倒霉，再是我和花花周日的委屈，然后我又看见出走的星星的落魄和借酒解愁的花花的饮泣。
来到清远后我的睡眠质量大不如前，不知是环境问题还是这段日子发生的事太多，午夜睡去总是多梦，会被惊醒，这两晚也不例外，不知道为什么每次醒来我都在潜意识上想捉紧一样东西。还是不够踏实。
今晨我在八点醒来，迷迷糊糊中回忆起昨晚做的梦，心有余悸后感到很恶心和恼火，我觉得自己很有点受够了。
开手机后我和平时一样上网看QQ看空间，又觉得自己的行为好无聊。更加恼火，于是听起张悬的歌来。自周六来我便爱在睡觉以前听听张悬，原来不仅仅是人与人，音乐与人也需要对的时间和环境。其实她的歌我以前也听过不少，我也喜欢过但这次才是最深入我心的，因为它第一次平浮了我的浮躁的心。
躺在床上我最喜欢做的无非是听歌、回忆和空想。这次我做的是空想，想我的将来。现在的我有家人有恋人有好友，这样的状态在自己和别人看来都是富有和应感到满足的，但为什么我又在某一时刻深感自己的贫瘠呢。这问题我想了一会便得到答案――我没有手中可掌握的将来。记得好久以前我对我的将来是怀有憧憬的，也许是当时自己还小还天真，亦可能是当时的自己还有那么一点点优秀，但今天，当我脑里弹出“将来”二字时，我除了恐慌，还是恐慌。我想到的是我今后的潦倒和碌碌无为！
我不知道自己该怎么起步来改善自己的现状，这样的迷惘绝不是过去高中时“好好学习，天天向上”就能得到解决，我现在要面对的不再是高考，是我的整个人生，而我显然就没有足够心理准备和能力去承担。
想到这些我再也趟不下去了，我叼着牙刷在宿舍阳台晒了一会太阳，回暖的清城阳光很柔和。回到房里我整理好书台后，给自己泡了一杯温热的甜牛奶，和着橙味的软面包吃――美味和温饱略为舒缓了我的紧张神经。
接着我看见书柜上的那一本心理治疗书，想起作者和妈妈一直提到的人要自爱自立自强，我有点难过，因为我仍未够努力。然后我要做的是温习英语。你知道，每周一次的复习其实是远远不够的，从今天开始我要做到每天温习。导师对我的鼓励我还很记得，我会履行我答应过她的会过六级的承诺。
单词和语法的温习持续了一小时后阿君和星星也回来了，听她们与我说昨晚的狂欢，我并没有为自己的错过而遗憾，只有对远方故人的想念。就像昨天丁说我，只是不喜欢而已，何必拒绝得那么坚决、不留余地，这里的同学认为的我，大概是一个自信的淡定的甚至有点冷的少良，而非那个在故人面前大癫大废的圣情中人。我想这样也好，最真的我，留给我爱的人就好了。
可能是我把注意力转移到对将来的思考和努力上了，这几天的坏情绪已在慢慢远去。我要好好的，为能有资格拥有更多的选择和更广阔的天空努力。 -
今年的冬来得有点儿早，但它的寒冷并未吹熄人心的炽热，为什么我会这么说呢，因为我的几位朋友在这寒冬中炽热地发春了～
首当其冲的发春少女一号是现在与我朝夕相处的花花，其表现为――看对方打篮球时在一边偷笑；明明冷得发青的脸因对方对自己的一个稍微亲昵动作瞬间变得通红；等不到对方电话的晚上对我喋喋不休；忍不住拨给对方电话后在我旁边不时无缘故地笑……
接下来的二号是在远方的誓死要做回少年的Honey，其表现为不断更新的与对方有关的签名、日志；在电话里在网络中总对我说那个人；因为对方而更喜欢黑猫，要养一只和对方Q名一样名字的黑猫……我想她的发春表现还有很多，只是我不在她身边我没看见而已。
三号发春少女是我过去的宝贝同桌冬冬。话说昨日她早早更新心情向我求救，我还以为她又因为在新学校找不到伴和她爆粗不高兴，殊不知她是单相思了。不知我还未了解到她的具体表现，欲知后事如何，敬请各位时刻关注我博客。
在这个寒冷的冬里，我看了《这个杀手不太冷》。之前我已看过它的一篇影评，其标题是《爱是一个温暖的杀手》，昨晚看完以后我一直沉浸在电影中Leon和Mathilda还有我身边三位发春少女的事情中。爱是一个温暖的杀手，你愿意被它杀害么。
我想电影中Leon是愿意的，他一定不会后悔自己为保护Mathilda逃生倾尽一切甚至生命。“You've given me a taste for life. I wanna be happy. Sleep in a bed, have roots. And you'll never be alone again, Mathilda. （你让我尝到了生活的滋味。我想要快乐。睡在床上，有自己的根。你永远不会再孤独了，玛蒂尔德。）”这是他在推走她时最后的话，看到这我再亦忍不住流泪，我想起《泰坦尼克号》里的Jack和Rose，还有我每次在与你相聚又要离别时尽全力的抱拥。Leon在和Mathil一起生活后笑得如同小孩，对生活多了牵挂和留恋，Rose在遇见Jack以后明白活着的真谛和做新的真正的自己，花花在喜欢他后明白何为牵肠挂肚、不受控制……
爱是获得。还记得吗，“和你一起，是我赚大了”。
爱是不孤独。我只身在这个城市熙熙攘攘的人流中，想起这里有过你，就忍不住嘴角上翘。
不知道这些因爱而有的欢愉和成长，能否使你原谅所有你曾因探索爱而受过的伤。只是啊，让你伤得最深的那人，意味着他曾让你笑得最美。
这是否也适用于回答，谁才是你最爱的人这个问题上呢。 -
今天想到的安全感的意思是，在找不着你信息电话同时没有回应的时候，我并没有想到这是我要失去你的前兆。
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亲爱的偏执狂：
上一次写这样的日志已经是去年的事，那时的你……高三？刚和弥生在一起？还有其他的一些吧，不大记得了。
现在你已结束高考暂别家人友人恋人只身在清远求学。这个过去没到过的城市并未让你感到很陌生和不安，它的市区、交通、发展还有你的大学都和小城里的相似，至少不像广州，每次从广州地铁口出来，那里的人口密集程度比任何一个繁华都市都要让你反感。
可是，初来时你也是常哭的。那个从狂欢的人群中逃到厕所里大哭的自己，即使过去了这么久，想起时还是很难过。尤其是当你知道自己当时的感情和付出原来得不到别人肯定。
经过两个月的大起大落，你只愿如今一切已尘埃落定。花花说周末你回到学校以后安静了很多，她以为你不开心，但其实你心里平静得不得了，仿佛一点波澜都没有。你果然健忘，淡忘了曾感到的难受委屈失望和深夜时分的辗转难眠，也淡忘曾如何像小怨妇般缠着Gill、Chow和Moon。你只和Gill说，这下你又要让很多人失望了，她却告诉你，至少你没有让自己失望。确实是这样，抛下这样那样的包袱吧，现在的这个状态，至少是你在清远来最满足的。只是青春终归是折腾人的，现今的平静能维持多久你无法得知。你知道你必定会失去一些，虽然你也会得到一些，但你仍然怕。
在外面的第一个冬天真的有点寂寞，舍友的父亲来看她时你替她高兴的同时还是羡慕到强忍泪水给姐姐发信息，玩泡泡龙又会想起曾有个女孩很喜欢坐在隔壁傻乎乎地看你打，戴上他送的小白兔手套你便自拍要给他发彩信。而大家给你的回馈又让你感到情意绵绵。你的内心因为爱和被爱而柔软，是很寂寞，但也很快乐。
今晚吃饭时大雄说你的双眼皮很漂亮，你很高兴，不只是因为你第一次被别人这样称赞，而是很少人知道你小时候是个单眼皮女生还老被姐姐嘲笑单眼皮不好看呢。可是后来你的单眼皮竟然变双眼皮了，姐姐还问你是不是偷偷去割了。这些年来你的变化岂止是外表上的，但无论如何，都希望你能做好自己，记得对生活和他人报以感恩，再不迷失。 -
昏黄的K房里，你过来与我说太喜欢我唱的《红豆》，我却笑你不知道我更偏爱它的粤语版《偿还》。因为歌词。
一生太短，想念的时光总比相聚的要长，而我们又做了多少得了芝麻丢了西瓜的傻事。美好的不该只是青春，不是么，无论走到哪，回头看过去的路都觉浪掷。