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我想说我麻木了，但我很清楚今晚我的情绪它叫不开心，或者难过，或者失望，或者失落，或者委屈都可以；我想说我不麻木，但我说什么都哭不出来，甚至一丁点哭的冲动都没有，但今晚电影里的男主角呐喊的那句“我其实很爱你”又太让我动容。还是沉默好了，一直沉默，把我所有的情深意重深深掩埋，寂寂干涸。
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终于能歇下来好好写一篇日志了。这些天自己遭遇和听说了很多事情，不得不感慨人心的善变。我也有质疑过自己旧日的选择，有怀疑过爱情的可托付，也担心过自己将来是否还能放心去爱。
但是，如果你现在问我是否还相信爱情，我一定仍像过去那样信心满满地回答你：我相信。
看见你说“你变态了，你不表现你的不开心了，我更担心你了”，我很哭笑不得，也许过去自己脆弱的一面在旁人面前太表露无遗了，以至于今日我一旦坚强起来反而让身边惯于让我依靠的人更担心。那，如果我和你说，这段日子来我一直在看心理治疗书，你会不会更担心－－有一天我突然选择结束自己的生命。
可是，生活给我的惊喜是那么的多。我想我的确是那种生活给我一点点希望我便能自主灿烂起来的人，而且，它对我已是无限眷恋，我很感激它对我的宽容慷慨。我很珍惜我的万千宠爱于一身，而接下来我该做的便是努力和静候了，努力成为一个情感独立、个性健全的人，只有做好自己才能够张望别人，然后静候生活和你给我的答案。
我想，这条路我能够走得称职，和不后悔。
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来到清远将近二十天里我断断续续作着各种奇怪的梦。
其间我梦见你三次。梦里我看见一个又再追逐你却不是很想得到你的人，到底是什么使其这样，我不知道，但你为何又相信了他，连梦中的你都那么难过，连梦中的他都那么凉薄。三个梦，虽然时间不连续，但后一个是前一个的情节的延续，昨晚的梦里我看见你想要回头的心，你还想再爱他一次吗，经过了这么长的一段时日，你还没有忘记吗。我却看见他挣扎着不知如何摆脱你的心，于是我醒来了，黑色的夜空中却闪着耀眼的电，我知道，热了一天的清远终于要降雨了……